Joke Story~ kumpulan cerita-cerita konyol yang kamu tau
-DreaOfMoon-:
Cari Makan Sendiri
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan
bertanya “setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”.
Peternak “oh saya beri makan rumput-rumput saja”.
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini
secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali
dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “saya beri makan keju, hamburger dan susu”
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar
batas sewajarnya!! ” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama
kepada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si
petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab “begini pak
setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu
rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!! “.
-DreaOfMoon-:
Tiga Nilai
Dalam hidup selalu ada hal yang dinilai baik, buruk dan parah. Berikut
beberapa contohnya.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di
dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan
Anda lebih tinggi dari Anda.
-DreaOfMoon-:
Turis
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia
sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia
menginap.
Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya
dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan
roti ya..?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian
dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami
kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi
menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal
Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami
makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan
bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi
menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura”
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang
-orang Malaysia melakukan hubungan sex?”
Orang Malaysia : “Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex”
Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”
Orang Malaysia : “Tentu saja!! Kami menggunakan kondom”
Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang
telah digunakan?”
Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja”
Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam
diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu
kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.
Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang
makan permen karet.”
Lupa
Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan
minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender
“Ada apa pak?” tanya bartender.
“Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru”, kata si kakek.
“lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali”, kata
bartender.
“Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik.
Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah
wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya
merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya”, jelas si
kakek sambil menangis.
“Lalu, kenapa bapak menangis?” tanya si bartender.
“SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL”…. ..
Mau Makan
Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada
si pelayan.
“Ayam ada?”
“Ada!”
“Kambing ada?”
“Ada!”
“Bebek ada?”
“Ada!”
“Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.
Kaki
Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi
hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama
serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.
Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab
soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar
ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. “Braaaakkkkk! !!!”
Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. “Hey! Seenaknya
saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!” teriak profesor
anatomi
itu.
Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan
kakinya ke pintu sambil berkata, “Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa
nama saya?”
A man with a winking problem
A man with a winking problem applies for a position as a traveling salesman and goes in for an interview.
“Looking at your résumé, I can see that you’re more than qualified,” says the interviewer. “Unfortunately, we can’t have our sales reps constantly winking at customers, so we can’t hire you.”
“But wait,” says the man. “If I take two aspirin, I stop winking.”
“Then show me,” replies the interviewer.
So the guy reaches into his pants pocket and pulls out a pile of condoms in all different shapes, sizes, and colors before finally finding a packet of aspirin. He pops the pills and immediately stops winking.
“It’s great you stopped winking,” says the interviewer, “but we can’t have our salesmen womanizing all over the country.”
“What do you mean?” asks the man. “I’m happily married.”
“How do you explain all the condoms?” asks the interviewer.
“Oh, that,” sighs the man. “Have you ever walked into a pharmacy, winking, and asked for aspirin?”
-DreaOfMoon-:
Slamet dan Untung
Ketika menemui Alan Greenspan, Gubernur Bank Sentral AS, Gubernur BI Sjahril Sabirin bertanya kenapa perekonomian Amerika bisa begitu kuat dibandingkan dengan Indonesia?
"Di Amerika ini kami punya Johny Cash (penyanyi ternama Las Vegas), Bob Hope (komedian terkenal), dan Stevie Wonder (penyanyi kulit hitam yang sangat hebat)," jawab Greenspan dengan mimik serius. "Tapi, Sjahrir, di Indonesia kalian tidak punya Cash (uang tunai), tak punya Hope (harapan), dan tidak memiliki Wonder (keajaiban)!"
Mendengar jawaban itu, Sjahrir hanya manggut-manggut. Sekembalinya ke Indonesia, ia menghadap Presiden Abdurrahman Wahid. "Bapak Presiden, ketika di Amerika Serikat saya sempat bertemu dengan Greenspan," ungkap Sjahrir.
"Banyak hal yang saya tanyakan kepadanya. Termasuk soal kenapa perekonomian bangsa kita tidak sekokoh Amerika. Ternyata menurut Greenspan, kuncinya cuma pada Cash, Hope, dan Wonder, yang tidak kita miliki."
Gus Dur hanya menanggapi dengan enteng. "Ah, gitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok."
n a y ~..:
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."
Navigation
[0] Message Index
[#] Next page
[*] Previous page